ابراهیم نبوی
رئیس جمهور گفت : با نگاهی به کتابهای تاریخ که نویسندگان
منصفی انها را نوشتهاند در مییابیم که هشتاد
درصد علم مدیون کار ایرانیهاست. محمود احمدی نژاد با بیان اینکه ملت ایران
در طول تاریخ همواره پرچمدار علم و پذیرای کلام حق بوده است افزود: "مهندسی، پزشکی ، فرهنگ،
الهیات، انسان شناسی، معرفتهای دینی، شعر و ادب و هنر کشور ما همه در اوج است و این
ریشه ماست و امروز ما هم همینطور است."
در پی اعلام بیانات گهربار رئیس جمهور
و مسوولان عالیرتبه نظام، ولولههای در سراسر عالم افتاد، بسیاری از دانشمندان که
مرده بودند، سر از خاک برآوردند و به شوق دیدار وطن به سوی مرزهای جمهوری اسلامی رهسپار
شدند. از سوی دیگر به دستور رئیس جمهور مقرر گردید که مهندسان، پزشکان، مخترعین، دانشمندان
بزرگ، اهل فرهنگ، انسان شناسان، عارفان صاحب معرفت دینی، شاعران و ادبای بزرگ مورد
حمایت قرار گرفته و به محض ورود به کشور بلافاصله جلوی پای شان فرش قرمز پهن کنند
و آنها را با ماشین ضدگلوله و تشریفات فراوان به تهران برده و در جمع نخبگان مورد
استفاده بهینه قرار دهند.
روز- خارجی- گمرک بازرگان
صفی طولانی از دانشمندان تشکیل شده و همه
از شوق ورود به کشور اشک میریزند. یک هیات ویژه از طرف رئیس جمهور و زیر نظر فرمانداری
محل موظف است که دانشمندان را شناسایی و پس از این که دانشمند بودن آنان محرز شد،
آنها را به تهران ببرند.
مامور مربوطه: بفرمائید، اسم شما چیه؟
ابن سینا: بنده ابن سینا هستم.
مامور مربوطه: شغل تون چیه؟
ابن سینا: من دانشمندم و کتابی به نام
" قانون" نوشتم و کتابی به نام "شفا" و دهها کتاب دیگر هم تالیف
کردم.
مامور مربوطه: اون وقت این کتاب "
قانون" شما تو مایه همین حقوق بشر و این چیزهاست که الآن ضد انقلاب روش پروژه
آمریکایی داره؟
ابن سینا: نه فرزندم، کتاب قانون بنده
در باب پزشکی است. بنده تمام کتابها را آوردهام که تورقی بکنید...
( ابن سینا یک ساک کتاب میدهد.)
مامور مربوطه (کتاب ها را به یک کارشناس
می دهد): پس واسه چی اسم مشکوک روی کتاب پزشکی گذاشتی؟ قانون هم شد اسم؟ کم از دست
حقوقدان و وکیل و شیرین عبادی میکشیم که شما هم اومدی دردسر درست کنی؟
ابن سینا: نه فرزندم، عرض کردم که کتاب
" قانون" در باب پزشکی است، کتاب "شفا" در باب فلسفه و منطق است.
مامور مربوطه: آهان! دودره بازی شروع شد.
اسم کتاب پزشکی رو گذاشتی قانون، اسم کتاب فلسفه و منطق که معلوم نیست توش چه مزخرفاتی
نوشتی گذاشتی شفا؟ رد گم میکنی؟ فکر کردی ما اوشکولیم؟
ابن سینا: اوشکول به چه معناست؟
مامور مربوطه: اونش به شما مربوط نیست،
دیگه چی کاره حسنی؟ یعنی دیگه چه کتابهایی نوشتی؟
ابن سینا: کتابی جامع دارم در باب موسیقی......
کارشناس: حاجی! شما تو کار ویسکی و ودکا
هم هستی؟
ابن سینا: ویسکی و ودکا نمیدانم چیست
و در کدام رشته از علوم است.....
کارشناس: داداش! شما ممنوع الورودی، اینجا
تو کتابت نوشته " سیاسه البدن و فضائل الشراب"، تو کار موسیقی هم که هستی،
یه بارکی بگو قراره کاباره راه بندازی، نه داداش! ما چنین دانشمندی رو نمیخوایم،
برو همون جایی که بودی.....
( ابن سینا با سری به پائین افکنده در
حالی که ساک پر از کتابش را به دوش میکشد، دور میشود، آن طرف تر دوازده ماشین از
وزارت علوم عربستان آمدهاند، سوار ماشین آنها میشود و میرود.)
مامور مربوطه به کارشناس: دیدی؟ تازه یارو
جاسوس هم بود، دیدی عربها بردنش، اسمش هم مشکوک میزد، نفوذی عربهاست.
مامور مربوطه به نفر بعدی: بفرما عالم
محترم، اسم محترم حاج آقا چیه؟
زکریای رازی: بنده خدا زکریای رازی هستم....
مامور مربوطه بلند میشود و او را بغل
میکند: ای ول! بابا این کاره! خیلی معروفی. کلی داروخونه به اسمت کردن. مطمئنم استامینوفن
کدئین و دیفن هیدرامین رو تو کشف کردی. حاجی! خیلی مرام داری. به این میگن دانشمند.
البته شما که شناخته شدهای، ولی واسه درج در پرونده بفرما ببینم حضرتعالی چی کشف
فرمودین؟
زکریای رازی: پزشکم و فیلسوف و شیمیدان....
مامور مربوطه: بگو بیست! حرف نداری؟ تو
کار اورانیوم هم هستی؟
زکریای رازی: نه، کشف مهم من که عمری برای
آن صرف کردم الکل است....
مامور مربوطه و کارشناس به هم نگاهی میکنند
و چشمکی میزنند....
مامور مربوطه: تشریف بیارین داخل مرز...
بفرمائید....
زکریای رازی وارد میشود. بلافاصله دستگیرش
میکنند و به او دستبند میزنند. مامور مربوطه موبایل سردار رادان را میگیرد: الو!
حاجی اصل جنس رو گیر آوردیم، منبع اصلی هر چی ودکا و ویسکی و ابسولوت، طرف اعتراف
کرد که کاشف الکله،... نه، نذاشتیم در بره، آوردیمش توی مرز و فعلا دستبند و پابند
زدیم و انداختیمش انفرادی، خیلی موردش سنگینه....
مامور مربوطه: نفر بعدی
رودکی با عصای سفیدی وارد میشود.
مامور مربوطه: حاج آقا، شما جزو روشندلان
تشریف دارید؟ اسم محترم تون چیه؟
رودکی: اسم من رودکی است.
مامور مربوطه: اسم کوچیک تون تالار نیست؟
رودکی: نه برادر، من آدمم...
مامور مربوطه عصبانی می شود: فکر کردی
ما آدم نیستیم؟ ما هم آدمیم، فکر کردی چهار کلاس بیشتر از ما خوندی آدم شدی ما ها
همه بوقیم....
رودکی: نه برادر من، اسم بنده آدم است،
ابوعبدالله جعفربن محمدبن حکیم بن عبدالرحمن بن آدم معروف به رودکی....
مامور مربوطه: شرمنده، تا حالا اسم آدم
نشنیده بودم. ضمنا عرض شود شما قبلا فامیلی تون وحدت نبود.
رودکی: نه، اسم من همیشه رودکی بود....
مامور مربوطه: اگه شما با اون تالار رودکی
نسبت داشته باشین، قبلا اسم تون تالار وحدت بوده، حالا دوباره شدین رودکی... حالا
حضرتعالی بفرمائید در چه رشتهای جزو نخبگان عزیز میهن هستید؟
رودکی: بنده کار اصلیام موسیقی است، آواز
هم میخوانم، شاعر هم هستم، ترجمه هم میکنم.
مامور مربوطه: جرم دیگه هم مرتکب شدی؟
مثلا سرقت، یا رانت خواری؟
رودکی: من نمیدانستم اینها جرم است، وگرنه
نمیآمدم.
مامور مربوطه: ببین داداش! بخاطر اینکه
چشمت نمیبینه و پیر شدی ولت میکنم بری، دیگه این طرفها پیدات نشه، برو تا نظرم
عوض نشده.....
رودکی در حالی که زیر لب " بوی جوی
مولیان" را میخواند میرود.
مامور مربوطه: ای دل غافل! این که شعر
مرضیه است، نکنه طرف همدست منافقین باشه، عجب رکبی خوردیم.
مامور مربوطه: نفر بعدی
نظامی گنجوی وارد میشود: بنده نظامی گنجوی
هستم.
مامور مربوطه (بلند میشود و احترام نظامی
میدهد): خوب شد بالاخره یه آشنا پیدا شد.... ببینم سرکار شما در کدوم لشگر خدمت میکنین.
نظامی گنجوی: در لشگر عشق
مامور مربوطه: متوجه نشدم، شما مگه جزو
برادران نظامی نیستید؟
نظامی گنجوی: نه فرزندم، بنده شاعرم و
اشعار بسیار سرودهام....
مامور مربوطه: تو مایه انرژی هستهای و
بیوشیمی و فیزیک و ریاضیات راسته کارتون نیست؟
نظامی گنجوی: نه، من فقط حکایات عاشقانه
را به نظم در میآورم، مخزن الاسرار، لیلی و مجنون، خسرو و شیرین، هفت پیکر.....
مامور مربوطه به کارشناس: اون وقت شما
مکان هم دارید؟
نظامی گنجوی: قبلا داشتیم، اکنون لامکان
شدیم.
مامور مربوطه: پس با این لیلی خانوم و
شیرین خانوم و اون هفت تا پری پیکر کجا کار میکنین؟
نظامی گنجوی: عرض کردم که من اینها را
به نظم میآورم.
مامور مربوطه: یعنی اماکن فساد رو سازماندهی
میکنید واسه شیرین خانوم و لیلی خانوم....
نظامی گنجوی: فساد یعنی چه؟ چه بیمایگانی
هستید شما مردم!
مامور مربوطه به کارشناس: بنویس آقای گنجوی
که خودش را جزو نظامیان جا زده، به کار نظم دادن و سازماندهی اماکن فساد برای نامبردگان
لیلی و شیرین و هفت نفر دیگر از موارد فساد مشغول بوده، تا قبل از اجرای طرح امنیت
اجتماعی مکان داشته و الآن در خیابان بکار فساد میپردازد. سریع دستگیرش کن بفرستش
منکرات.
مامور مربوطه: نفر بعدی
عمر خیام وارد میشود: من عمر خیام هستم.
مامور مربوطه با غیظ: اصلا یک کلمه هم
حرف نزن، برو، اسمش عمره با افتخار هم میگه، برو لای دست عربها که لیاقت شیعه آقام
علی رو نداری....
عمر خیام: من حکیم هستم، اهل اخترشناسی
هستم.....
مامور مربوطه: پس اختر رو هم میشناسی،
اقدس رو چی؟ دیگه چه جرمی کردی؟
عمر خیام: من رباعیات بسیاری سرودم
مامور مربوطه: یکی شو بخون ببینم
عمر خیام: گر می نخوری طعنه مزن مستان
را/ بنیاد مکن تو حیله و دستان را/ تو غره بدان مشو که می می نخوری/ صد لقمه خوری
که می غلام است آن را
مامور مربوطه: داداش، شما تشریف ببر، دیگه
هم این ورا پیدات نشه، من ازت گذشتم، ولی مطمئن باش خدا ازت نمیگذره.
(خیام با ناراحتی بیرون میرود، یک هلیکوپتر
از طرف اتحادیه اروپا دنبالش آمدهاند، یک نماینده سازمان ملل هم همراه آنهاست و میخواهند
سال را سال خیام اعلام کنند.)
مامور مربوطه: نفر بعدی
ملک الشعرای بهار وارد میشود: بنده ملک
الشعرای بهار هستم.
مامور مربوطه: تخصص تون چیه؟
ملک الشعرای بهار: من شاعرم...
مامور مربوطه: روزها چی کار میکنید؟
ملک الشعرای بهار: روزها هم شاعری میکنم،
ولی اگر منظورتان شغل من است، مدتی وزیر فرهنگ بودم.....
مامور مربوطه نگاهی به او میکند و میگوید:
گفتی عطاء الله مهاجرانی هستی؟ چی بود اسمت؟
ملک الشعرای بهار: ملک الشعرای بهار....
مامور مربوطه: تو کابینه خاتمی وزیر فرهنگ
بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه: تو کابینه هاشمی بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه می زند توی سرش: الهی بمیرم،
نکنه توی کابینه شهید رجایی بودی و شهید شدی؟
ملک الشعرای بهار: نه، برو قبل تر
مامور مربوطه با شک نگاه میکند: توی کابینه
ضد انقلابی بنی صدر بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل از انقلاب
مامور مربوطه: ای عنصر شاهنشاهی مسالهدار،
تو وزیر فرهنگ شاه بودی، یعنی وزیر هویدا بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه: وزیر فرهنگ قبل هویدا؟
ملک الشعرای بهار: بله وزیر آقا قوام السلطنه
بودم
مامور مربوطه به کارشناس: بنویس آقای ملک
الشعرای بهار، به دلیل همکاری با رژیم خائن پهلوی، سرودن اشعاری علیه اسلام و اشعاری
در توجیه جنایات رژیم رضا خانی، رابطه با استکبار جهانی، فریب دادن دختران جوان، اعتیاد
به مواد مخدر و جرایم دیگر دیپورت شد.
ملک الشعرای بهار: من اصلا این کارها رو
نکردم....
مامور مربوطه: ببین، سه ماه بری زندون
همه اینها رو اعتراف میکنی، الآن هم سه دقیقه چشمهامو میبندم سریعا از وطن دور بشی.
ما شاعر مزدور دیکتاتوری نمیخواهیم.
مامور مربوطه: نفر بعدی
عطار وارد می شود: من عطار هستم
مامور مربوطه: اشتباه اومدی داداش، اینجا
فقط واسه نخبگان و دانشمندان و هنرمندانه، شما عطارها و بقالها و نونواها و سایر
کسبه باهاس بری اون در گمرک.
عطار: من کاسب نیستم، من عارفام
مامورمربوطه: ای قربونت برم عارف جون،
قربون اون صدات برم.(خودش را جمع و جور میکند) شما جزو هنرمندان عزیز هستید، بفرمائید
وارد بشوید. خوش آمد میگیم به چنین هنرمند بزرگی....
عطار: من خواننده نیستم، اشتباه گرفتید.
مامور مربوطه: تو خواننده نیستی؟ توی دهنش
میزنم هر کی بگه تو خواننده نیستی، لابد این علیرضا افتخاری و شجریان خوانندهان؟
نه استاد، خواننده سه تا داشتیم، عهدیه و عارف و ایرج، حیف که عهدیه بهایی بود، وگرنه
خیلی بهش ارادت داشتیم، شما از همه خوانندهها سری.
عطار: فرزندم، مرا با دیگری اشتباه گرفتید،
من عطار نیشابوری هستم، عارف و اهل حق.
مامور مربوطه: اهل حق که مائیم، ولی بگو
بینیم کتاب هم نوشتی؟
عطار: بله، کتاب ' تذکره الاولیاء ' و
بسیاری کتب دیگر....
مامور مربوطه: بابا زدی تو خال، تذکره
الاولیاء تو بخورم، خیلی معروفه. البته من نخوندمش، راجع به چی هست؟
عطار: ذکر احوال عرفا و فقرای الهی و اهل
حقیقت و درویشان و.......
مامور مربوطه (با شک و تردید): پس شما
با این دراویش که موهاشون رو بلند میکنند و خانقاه دارند، ارتباط داری؟
عطار: آری فرزندم، هر که اهل حق است با
همه دراویش و فقرای الهی ارتباط دارد.
مامور مربوطه به یکی از ماموران: آقا رو
بازداشت کن، این از همون دراویشه که توی قم و تهران درگیری راه انداختند و علیه آقا
حرف زدند.
(عطار را بازداشت میکنند و میبرند.)
ادامه داستان:
جناب ریاست محترم جمهوری!
براساس بررسی های به عمل آمده در روز هفتم
شهریور 1387 تعدادی از باصطلاح نخبگان و شعرا و دانشمندان وارد مرز بازرگان شده و
اکثر آنان به دلیل محرز بودن جرایم و براساس اعترافات خودشان بازداشت و جهت ادامه
بازجوییها به مرکز ارشاد شدند. اسامی افراد ارشاد شده به شرح زیر است:
شخص موسوم به علی اکبر دهخدا: ایشان مقداری
چرند و پرند نوشته بود و مدعی بود که یک لغتنامه نیز نوشته و مدتی نیز با دستگاه
ستمشاهی همکاری داشت.
شخص موسوم به سعدی: از وی علاوه بر دو
کتاب بوستان و گلستان که به نظر میرسید از کتاب فروشی خریده باشد، یک جلد خبیثات
کشف شد که تماما حاوی موارد مسالهدار و منکرات است و به علمای اسلام در موارد متعدد
توهین کرده است.
شخص موسوم به عبید زاکانی: از وی یک کتاب
مستهجن شامل داستان و شعر کشف شد که متهم به نوشتن آن اعتراف نمود و نوشتن همین کتاب
برای سه بار اعدام او کافی است.
شخص موسوم به سوزنی سمرقندی: از وی یک
دیوان شعر کشف گردید که تماما دارای الفاظ و کلمات مستهجن و زیدبازی بوده در چند جای
آن فحش داده و اعتراف کرده که شراب خورده است.
شخص موسوم به مولوی: از وی دو دیوان کشف
گردید که در آن افکار انحرافی نظیر اندیشههای منحط اصلاح طلبان و بخصوص شخص موسوم
به دکتر سروش مشاهده شد و معلوم نیست این از آن استفاده کرده یا آن از این. شخص مذکور
در هنگام درگیری غیب شد و چند متر آن طرف تر در ترکیه ظاهر شده و احتمالا به کشور
دوست و برادر ترکیه پناهنده شده است.
شخص موسوم به ایرج میرزا: دارای یک دیوان
شعر حاوی اشعار مستهجن و اهانت به خدا و پیغمبر و روحانیت و اعتراف به چند فقره زنا
و تمسخر حجاب و برخی موارد دیگر بود که به نظر میرسد فرد مذکور مهدورالدم است، بفرمائید
ترتیبش را بدهند.
شمس تبریزی: شخص مذکور پس از رفتن شخص
موسوم به مولوی بلافاصله منطقه را ترک و حاضر به معرفی بیشتر خود نشد.
سید محمد علی جمالزاده: وی کتب زیادی در
دست داشت و برخلاف سایرین جرم خاصی مرتکب نشده بود و رابطه خوبی هم با برادران برقرار
کرده بود، منتهی به دلیل داشتن تابعیت کشور سوئیس از ورود او به کشور جلوگیری شد.
همچنین 327 تن دیگر از کسانی که در محل
بودند پس از مشاهده برخوردهای انقلابی و مکتبی اینجانبان محل را ترک کرده و رفتند
سید غضنفر تیموری،
سید تیمور غضنفری
ماموران موسسه حمایت
از دانشمندان و نخبگان در مرز بازرگان
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر