دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟
میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا
نه!!
· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش
حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو
به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز
میارین بازدید!!
· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی
برگشتیم!!
· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:
"کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی
نون در میآورده!!
· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم
جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!
· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره
برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم
شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از
فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
· طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد
علاقه شما کیه؟!!
· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!
· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در
اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات
فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی
بگو به جون مامانم!!
· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش
ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی
میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان
پرست شدی!!
· جشن میگیرن گوسفند
میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه
میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!
· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من
رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!
· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره
بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!
· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون
بالاییه منم!!
· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و
پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!
· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه
کرم فقط ساویز داریم!!
· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود،
امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون
یه بربری هم وسطش!!
· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن
قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای
چیکار کنی؟!!
· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر
میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو
اشتباه زدیها!!
· بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم
مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
· سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده
مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای
مینوشه!!
· رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!
اینجا ایران، گور بابات پی ام سی!!
· بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام
فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!!
· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون
چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه
دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ
زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی
میزنم کانکت نمیشم!!
· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ
بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه
چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!
· میری آدامس اوربیت
بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!
· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش
نوشته تولیدی برادران عباسپور!!
· رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی
میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر